Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
Спортивный коментатор:- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки.Это юная спортсменка,судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым членом!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо.Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит,но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!- Чем же это вам помешало?- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:- Нравится вам здесь?Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:- Нравится вам тут?Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.Пошли они опять. Через 20
Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползаетмужик. Врач:- Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?Мужик:- Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!
Путин резко открывает дверь холодильника.Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся.- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.
Влюбленный муж - жене:- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами,у Золушки была мать ведьма...- Значит, ты моя Золушка!
Как женщина может определить, что у неё нет груди?- Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственнаявыступающаячасть её тела - это коленки, то это так.
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.- Ну, я тебя очень прошу...- Давай в другой раз.- Я больше не могу терпеть.- Ну, ладно: давай один
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка.Ну, не вы-держал Василий Иванович, подходит:- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?- Меня? Сукасима. А вас?-
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.- А если не раскроется?- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.- А вдруг и он не раскроется?- Тогда приходите
Объявление на остановке:Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто:от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева,оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить
Товары и услуги
Развлечение и досуг