Наш веб-сайт использует файлы cookie, чтобы предоставить вам возможность просматривать релевантную информацию. Прежде чем продолжить использование нашего веб-сайта, вы соглашаетесь и принимаете нашу политику использования файлов cookie и конфиденциальность.
Диагноз рак всегда оказывается страшным и неожиданным. Многие из тех, кому его поставили, говорят, что их жизнь разделилась на "до" и "после". Как принять этот диагноз и найти в себе силы на борьбу с болезнью, что делать родным и близким, как поддерживать и помогать, одновременно не навязывая свою опеку, — в эфире инфотейнмент-шоу "День Дома" на телеканале "Дом" рассказала онкопсихолог Наталья Луковецкая.
— Услышать диагноз онко — это достаточно травматично. Как настроить человека, как донести до пациента, что нужно бороться, несмотря ни на что?
— Да, это правда травмирующая ситуация для любого человека. Для того чтобы принять эту ситуацию, нужно пройти несколько стадий, которые обязательны. Последней стадией будет принятие этой ситуации. Это как кризис, в который человек входит.
Важно поэтапно это принимать. То есть сначала человек попадает в какое-то отрицание, но оно имеет такой механизм защитной психики. Иными словами, для того, чтобы психика не сразу была в каком-то шоке, отрицание дает такой буфер. Человек немного не осознает, не понимает, что с ним происходит. Но это играет ему, как бы, на руку, ведь он не так резко попадает в сильное переживание.
Потом это может быть гнев, это тоже нормально. Он начинает злиться на врачей, что-то не так, что-то там окружающие не так делают, не так помогают — это тоже очень важно.
Есть еще такая стадия, как депрессия — это уже после того, это когда человек понимает, что он как-то обессилен после лечения, что силы его покидают. У человека все вокруг меняется.
И только после этого приходит стадия принятия, когда он понимает, что да, есть такой диагноз, он проходит лечение. И теперь как-то нужно жить с этим, развиваться дальше, уже имея какой-то опыт.
— А как родным и близким больного реагировать на диагноз? Как оказать поддержку на таком уровне, чтобы она была воспринята, а не отвергнута?
— Я бы даже рекомендовала в первую очередь идти к психологу близким, потому что они переживают, во-первых, такое же состояние, как и их близкий человек. Они думают, что они его сейчас потеряют, но должны оставаться в ресурсе для того, чтобы помогать.
При этом у них есть своя жизнь, они должны работать, у них может быть семья, дети, если это близкий человек, например, мать или отец, то они должны все силы свои, ресурсы отдавать ему. И тогда им лучше ходить к психологу, чтобы как-то поддерживать себя, брать этот ресурс и словно лавировать между своей жизнью и гранью смерти близкого человека. И на этом этапе им тоже важна поддержка.
— Как правильно поддерживать больного? Тут ведь важно знать, что сказать, как себя повести в данной ситуации.
— Очень важно оставаться рядом, не навязывать свое мнение, чтобы человек, который узнал свой диагноз, не чувствовал, что он какой-то вообще прям беспомощный.
Можно говорить какую-то информацию и преподносить ему, но ни в коем случае не в директивной форме. Можно показывать, например, что в Facebook есть много групп, где общаются люди, у которых похожие диагнозы. То есть как-то давать информацию, чтобы решение о дальнейшем лечении принимал сам больной, который попал в эту ситуацию, чтобы он понимал, что с его мнением считаются.
Чего нельзя делать? Это точно как-то обесценивать его чувства. Нельзя говорить, дескать, такое у всех бывает, это же не конец света. Это ни в коем случае нельзя говорить. Чувства разные, и люди по-разному принимают диагноз. Если человек, например в принципе сам по себе депрессивный, у него будет склонность впадать в депрессию — это нужно понимать. Если он наоборот, очень активный, он будет как-то агрессивно все воспринимать. Его близкие должны быть информированы о том, почему они должны тоже пойти к психологу.
Они должны знать об этапах принятия диагноза, которые будут проживать со своим близким. То есть если человек агрессивный, ни в коем случае нельзя отстраняться. При этом важно и не навязываться. Не стоит спрашивать его: "Ну как тебе с этой болезнью?". Если он сам захочет, то расскажет.
— Скажите, а есть ли какие-то группы поддержки? Это касается, наверное, не только онкологических заболеваний, а любой серьезной проблемы. Есть ли такие группы?
— Да, я с коллегой веду такую группу, которая идет как раз после реабилитации, когда люди уже прошли медицинское лечение, потому что на этом этапе важна все-таки поддержка близких, которые вообще понимают, что происходит. Но потом, когда человеку нужно социализироваться снова, уже с новым опытом, ему нужна поддержка.
— Как адаптироваться после тяжелой болезни и снова влиться в социум?
— Вот мы как раз и ведем такие группы, где рассказываем, как адаптироваться. Когда люди уже как-то задумываются о том, как с этим жить, когда вот этот "марафон" лечения закончился.
Как правило, лечение длится около года-полтора, смотря как. И тогда человек уже готов адаптироваться и думать, что дальше делать, когда он социализируется.
— Касательно профилактики. Как себя заставить сделать какие-то тесты, чтобы потом не было поздно? И как посоветовать близким своим пройти тот же осмотр, сделать анализы? Может, есть какие-то психологические нюансы?
— Это ответственность каждого. Есть такие случаи, когда ко мне, например, обратилась дочь умирающей матери. Больная сама была медиком, и она не ходила на профилактический осмотр, хотя это было обязательно. То есть это ответственность каждого человека. Это о любви к себе. Если вы любите себя, вы будете заботиться о своем здоровье, о том, что вы кушаете, в каких условиях живете. Если человек не любит себя, не имеет такой любви и заботы, природы такой, что нужно заботиться о себе, он не будет ходить, даже если его уговаривать и принуждать.
— Вы любите себя?
— Конечно.
— А как полюбить себя? Можете дать несколько советов?
— Как правило, человек, который себя не любит, ждет любви от других. И если он ее ждет, надо понимать, что что-то с ним не так, значит, нет в нем любви именно к себе. То есть если он будет ожидать — он не дождется ее. Только через любовь к себе другие начнут к нему точно так же относиться. Только так. То есть тогда он будет ставить границы, тогда он будет говорить, что ему нужно, заявлять о своих потребностях, заботиться о себе, о своем здоровье. Только так.
Читайте также: Характер на лицо — как определить психотип человека и распознать абьюз в отношениях: интервью с психологом Татьяной Гайгель
