Наш веб-сайт использует файлы cookie, чтобы предоставить вам возможность просматривать релевантную информацию. Прежде чем продолжить использование нашего веб-сайта, вы соглашаетесь и принимаете нашу политику использования файлов cookie и конфиденциальность.
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––Циля говорит подруге:— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.Положишь его под себя — он задыхается.Положишь на себя — он засыпает.Положишь на бок— он смотрит телевизор.Поставишь на ноги — его и след простыл.________________________________________Три стадии бедности:1. Нет денег.2. Совсем нет денег.3. Придётся менять доллары...________________________________________Объявление:"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .________________________________________— Моня, Вы живете по закону или по совести?— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!________________________________________Судья спрашивает:— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?— Да, мне обещали «Волгу».________________________________________— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!________________________________________— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!________________________________________— Ребе, я хочу покаяться..— Говори— Я переспал с женой Мойши..— А сколько раз?— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..________________________________________ В одесском трамвае давка:— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!________________________________________— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.________________________________________ — Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!________________________________________Абрам звонит в скорую:— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!________________________________________ — Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!________________________________________Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.— Водитель, почему не горят задние огни?Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.— Хороший пустяк! А где прицеп с товаром?________________________________________В одесском салоне красоты:– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!________________________________________— Исаак, я сильно глупая?— Нет, Сара, ты — слабо умная!________________________________________— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!________________________________________Одесса. Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.Кондуктор кричит вожатому:— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!________________________________________— Моня, ну шоб ты делал без меня?— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.________________________________________ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!________________________________________— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!________________________________________ Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»________________________________________— Почему ты за собой не следишь?— А я себя ни в чем не подозреваю!________________________________________Судят еврея:— Вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…________________________________________— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.— А водка с пивом?— К неприятностям.________________________________________В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?— Гинекологу шесть, а юристу четыре.________________________________________Одесса.Телефонный звонок— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.________________________________________Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».________________________________________— Скажите, здесь живет Лейбович?— Это называется жизнь?________________________________________Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.— А на что вы, собственно, жалуетесь?— Я слышу одно, а вижу другое.________________________________________Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:— А? Что такое?! Что случилось?!— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!________________________________________ Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.— Почему вы меня не поприветствовали?— А шо, вы ждали от кого-то привета?— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?— Я вам шо, астроном?— Вы знаете, что вам за это будет?— Шо я вам, пророк?________________________________________— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?— В мечтах…________________________________________Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?— Конечно.— А сколько нaдо ткaни?Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:— 60 сaнтиметров.— А тaк, чтоб чaшечки было видно?— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!________________________________________Сара, рыдая, говорит по телефону матери:— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?________________________________________— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!________________________________________Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?— Да, мадам.— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.________________________________________— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..— Три, но шоб я видел________________________________________— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?— Не хотелось ходить по борделям— А сейчас?..— А сейчас хочется…________________________________________Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят________________________________________— Как приготовить заливного осетра?— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.________________________________________— От чего он умер?— От гриппа.— Ну, грипп - это ерунда.________________________________________— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?— Как в Одессе?— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!________________________________________— Наумчик, я слышал, что ты женился…— Да, Соломон Маркович, три недели назад.— Тебя еще можно поздравить?..________________________________________Прокурор:— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.Обвиняемый:— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
