Наш веб-сайт использует файлы cookie, чтобы предоставить вам возможность просматривать релевантную информацию. Прежде чем продолжить использование нашего веб-сайта, вы соглашаетесь и принимаете нашу политику использования файлов cookie и конфиденциальность.
Самобытный характер, гениальное мастерство, недюжинное чувство юмора…Стоит просто прочесть её замечательные (иногда чуть грубоватые) высказывания — и опа! — кривая нашего настроения резко подскакивает в заоблачную высь))1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведитес ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну, так это был еще марципанчик.8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.— И что же это?— Встаю с постели.9) Оптимизм — это недостаток информации.10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.— Что вы, дорогая, у меня была двойка по физике, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.— Потому что у меня большая жопа, — грустно отвечала Раневская14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Еслиженщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.— А потом?— А потом начну раскачиваться.19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!22). Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.23). Почему все дуры такие женщины?!24). Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».25). Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.26). Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, котораябы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?27). — Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?— На копилку.— А мужчина?— На вешалку.28). Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.29). Фаина Раневская была на свадьбе друзей.Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.30). Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.31). Критикессы — амазонки в климаксе.32). Свобода — это когда каждый может распоряжаться своей попой, как хочет.33). — Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?34). Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, — сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.35). Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
