Слова были правильные, но губы у Зелёнкина будто склеило. Не шло с языка объяснение с Нонной! На все его вздохи она улыбалась, блестя ровными зубками, и убегала - то на бережок лесного пруда с иссиня-прозрачной водой, то к зарослям крупной

Резидент Камеди Клаб на ТНТ Андрей Аверин поделился своими мыслями насчёт отношений между звёздами экрана и их поклонницами.

Звонок в"блядюшник":- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?- да, конечно, столько-то в час.- в баню подвезете?- да, конечно, через полчасика будут.- скажите, а мальчики есть?- да, вас активные или пассивные интересуют?- да в общем-то все равно, вот мы в бане

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого

Дочь звонит маме: - Мама,мама я еду домой,что-нибудь купить?Мама: - Купи себе квартиру,с*ка, и больше не приезжай!!!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:- А я знаю как мамы получают новых детишек!Мама в изумлении и с любопытством:- Да ты что! А ну раскажи и мне!- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,мужская писька

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".Заходит первый студент. Профессор спрашивает:- Что быстрее - звук или свет?Студент отвечает:- Свет.- Отлично, а почему?- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!- Вон!В аудиторию входит второй студент.

Вы знаете, за что я вас остановил?- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.- А поконкретнее?- Меня дома ждет голая женщина.- И?- И если я приеду домой позже жены, я труп!

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:- У вас есть

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это ещё будет...- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

французское радио:"Мы, наконец, поймали фантомаса!"армянское радио:"Мы на конец и не таких ловили!"

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажиматьнадо... это прикольно!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машинапоехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит,

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатики чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможныхблюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)Жена:- Спасибо, он

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночьюкорову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,надавали Косому по жопе - не

Концерт симфонической музыки. Антракт закончился, оркестр на месте,нет Первой скрипки. Взмыленный дирижер бегает по театру, распахиваетвсе двери, ищет Первую скрипку. Наконец забегает в туалет и видит егоонанирующим.Дирижер, возмущенно:- И это Первая скрипка!!!Кисть мягче, локоток выше!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.- Ты снова с романом?- Рома, выходи! Он все знает!

Мама, а что это у лошадки висит?-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..